18:33 Uhr - Nur wenige Stunden trennen uns nun noch vor dem Jahr 2008, ein perfekter Zeitpunkt also, um die Zeit für unseren ganz speziellen Jahresrückblick zu nutzen. Wie immer picken sich alle AreaGames-Redakteure ihre ganz persönlichen Highlights aus dem Jahr 2007 heraus um sie mit euch, also unseren ca. zehn Trillionen Lesern (nach eigener Server-Statistik) zu teilen. Wir wünschen euch viel Spaß beim Lesen und Mitdiskutieren und natürlich vor allem einen guten Rutsch ins Jahr 2008!

Dieses Jahr geht die umstrittene Trophäe nämlich einstimmig an einen schwergewichtigen Neueinsteiger, der sich im letzten Moment aus der Affäre zog und sich so vor seiner verkaufsträchtigen Verantwortung drückte. Die Rede ist natürlich vom vierten Teil des politisch unkorrekten Massenphänomens Grand Theft Auto, das die globale Fangemeinde eiskalt auf das Frühjahr 2008 verströstete. Tränen der Wut und Enttäuschung kullerten über die pausbackigen Gesichter der Fanboys. Ein Sündenbock war auch schnell gefunden: Na klar, die angeblich so schwer zu programmierende Playstation3 musste Schuld an dieser unseligen Verzögerung sein, wer denn sonst? Wir dagegen tragen es mit Fassung. Ein geniales Stück Software verdient genau die Zeit zur Fertigstellung, die nun mal benötigt wird. Spiele unter Termindruck, die vorzeitig auf den Markt geacht werden müssen und die dann notdürftig gepatcht werden, gibt's bereits genug. Freuen wir uns deshalb auf ein hoffentlich perfektes GTA-Erlebnis, ganz nach dem Motto: Was lange währt, wird am Ende richtig, richtig gut!

Belohnt wurde soviel Liebe zum kunstvollen Design allerdings nicht. Zwar war Okami kein richtiger Ladenhüter, aber der verdiente Erfolg blieb leider trotzdem aus. Nächstes Jahr bekommen Wii-Spieler die Gelegenheit, als pinselschwingende Wolfsgöttin durch das alte Nippon zu ziehen. Hoffentlich wissen sie diese Perle des japanischen Action-Adventures mit hohen Verkaufszahlen zu würdigen.

Zudem beweisen ironische Videoshows wie AreaVision oder Screwattack.com, dass das Wichtigste am Spielen noch immer ein augenzwinkernder Spaß ist und man sein liebstes Hobby nicht allzu ernst nehmen soll.Fehlt nur noch einer: Der Runnig Gag des Jahres. Uwe Bolls Videospiel-Verfilmungen mögen etwas besser werden (Postal oder Dungeon Siege auf keinen Fall aber Bloodrayne 2), doch seine Ansichten gleichen denen eines uneinsichtigen Trotzkopfes. Und dafür lieben wir Boll und freuen uns auf weitere schonungslose Audio-Kommentare und offene Interviews. Weiß eigentlich jemand, was Tara Reid gerade macht?

Playboys des Jahres

Einer der Gründe, warum wir spielen ist der, dass wir mal in die Rollen anderer Charaktere schlüpfen können statt immer nur unsere eigene langweilige Identität durchleben zu müssen. Je interessanter ein Hauptcharakter ist, desto interessanter in aller Regel das Spiel. Wollen wir mal sehen, wer uns 2007 allein durch Persönlichkeit überzeugen konnte.Kandidat Nr. 1 Jackie Estecado/The DarknessDa wäre zum einen Mr. Jackie Estecado. Aufgewachsen im Waisenhaus hat er in frühester Kindheit seine große Liebe gefunden, arbeitet nun im aufregenden Gewerbe der Auftragskiller und verzieht keine Augenaue, als ein Dämon von ihm Besitz ergreift. Mit den neuen Kräften und zwei Schlangenköpfen auf den Schultern dezimiert er die Mafiosi in New York und hat noch genug Zeit, zu erzählen, wer ihm seinen ersten Kuss verkauft hat. Außerdem ist seine Frisur klasse. Ein heißer Kandidat.Kandidat Nr. 2 Altair/Assassins CreedJa, er spricht ein wenig zu amerikanisch um authentisch zu sein. Und vielleicht wäre eine etwas dezentere Kleidung durchaus angeacht. Aber Altair hat einiges für sich sprechen. Er aucht keine Wege oder Türen. Hindernisse werden einfach hochgekraxelt, selbst wenn sie hundert Meter hoch sind. In schwindelerregenden Höhen springt er selten elegant von Gebäude zu Gebäude und pirscht sich an seine Opfer heran. Außerdem klingt sein Name sexy, wenn man ihn richtig ausspricht. Das Beste aber: Er schneidet sich einen Finger ab, um ein Messer zu verstecken, damit er effektiver töten kann. Das ist die ultimative Hingabe. Jede Figur, die sich selbst verstümmelt um ein besserer Mörder zu werden, verdient eine Kandidatur.Kandidat Nr. 3 Mario/Super Mario GalaxyJa, er ist nur Klempner und hat nicht mal Abitur. Aber er hat dafür Bauch und Bart und ist darüber hinaus recht schweigsam, ganze drei Tribute, die einen echten Kerl ausmachen sollten. Darüber hinaus weiss er wie man kulleräugige Prinzessinnen schwach macht und beherrscht verwegene Sprungtechniken, die wiederum den härtesten Killerspieler ein euphorisches "Iiiiitsäääämiiiii---Maariooo" entlocken können. Ja, man sieht's ihm auf den ersten Blick nicht an, aber der gute, alte Mario hat es immer noch faustdick hinter den Ohren und ist deswegen unser dritter Kandidat.Kandidat Nr.4 John alias Spartan 117 aka Master Chief/Halo 3Gerade war es noch das Must-Have Game 2007, schon gerät es langsam aber sicher wieder in Vergessenheit - Halo 3. Auf ewig unvergessen, wird aber der Held des Spiels bleiben, der in diesem Jahr endlich die schon viel zu lange andauernde Schlacht um das Überleben der Menschheit bestreiten durfte. Der Spartaner mit der Kennnummer 117 hat trotz seines Japano-Mech ähnlichen Äußeren, wie hoffentlich jedem bekannt sein sollte, einen menschlichen Kern. Er ist ein beinharter Supersoldat, gedrillt seit seinen frühesten Jahren und traurigerweise auch der letzte seiner SPARTAN-II betitelten Einheit. Bereits zum dritten Mal machte er sich in diesem Jahr auf, der Allianz den Hintern zu versohlen und nebenbei möglichst auch die allumfassende Floodbedrohung zu beseitigen. Als ein Mann, dessen Handeln mehr sagt als alles, was er jemals formuliert bekommen würde, gehört auch er zu unseren Lieblingsplayboys des Jahres.Und der Sieger ist:Altair/Assassins CreedOkay, in Sachen Coolness kann er wohl nicht mit den anderen Charakteren mithalten und auch seine generelle Persönlichkeit lässt zu wünschen üig. Aber er ist der einzige unserer Helden, der sich wirklich durch nichts aufhalten lässt. Selbst ein Jackie Estecado weigert sich in der U-Bahn Menschen zu töten, weil sein innerer Dämon nicht mitspielen möchte. Altair hingegen geht wohin er will und tötet wen er will. Und senkt anschließend den Kopf und läuft so an den völlig überforderten Wachen vorbei. Das ist kaltschnäuzig, das macht Spaß, das ist unser Sieger.

Playgirls des Jahres

Wenn die Mädchen schon nicht mit uns spielen wollen, dann wollen wir wenigstens mit Mädchen spielen. Hier unsere Playgirls des Jahres.Kandidatin Nr. 1 Lara Croft/Tomb RaiderDie Liste beginnt mit der Oma der Videospielheldinnen. Nein, nicht Samus Aran. Wer die ganze Zeit im Panzer unterwegs ist, kann nicht gewinnen. Die Rede ist von Ms. Lara Croft, die mit Tomb Raider Anniversary noch einmal allen klar machte, warum das Original Tomb Raider damals so ein Hit war. Ok, das Gameplay war ganz in Ordnung, die Level groß und abwechslungsreich, aber wann hatte man schon Gelegenheit, eine solch heiße Braut springen, rennen und schwimmen zu sehen, ohne als Spanner beschimpft zu werden?Kandidatin Nr. 2 Nariko/Heavenly SwordEigentlich sollte Nariko laut Prophezeiung ein Kerl werden. Zum Glück ist daraus nichts geworden. Nariko ist knapp bekleidet, trägt ein magisches Schwert und hat den Mumm, ihren eigenen Vater ins Verderben zu schicken. Wenn das nicht sexy ist.Kandidatin Nr. 3 Elena Fisher/Uncharted: Drake's FortuneVon Beruf Journalistin erfüllt sie zwar alle Voraussetzungen zur Nervensäge, schafft es aber trotzdem, die Sympathien der Spieler auf sich zu ziehen. Als NonPlayableCharakter in Uncharted ist Elena Fisher weit mehr als nur das LoveInterest des Helden Drake oder das EyeCandy für die Spieler (Anglizismus lässt grüßen). Eine Frau, die die Bedienung einer Kamera mit der einer Pistole gleich setzt, muss man einfach gern haben.Und unsere Königin ist:Elena Fisher/Uncharted: Drake's FortuneNariko und Fräulein Croft sind schon toll, aber ernsthaft, will man so eine Frau im Haus haben? Die eine schneidet dich in Stücke, die andere schießt dich in Grund und Boden. Nur Elena verbindet die Qualitäten einer Actionheldin mit denen einer guten Freundin. Bodenständig, aber abenteuerlustig, mutig, aber nicht tollkühn, schlagfertig, aber nicht männermordend. Ruf mich an, Elena...

Bad Guys 2007

Ein Held ohne Bösewicht ist nichts wert, denn… wen soll er sonst bekämpfen? Was wäre Lord of the Rings ohne Sauron, was wäre Star Wars ohne den Imperator und Darth Vader? In beiden Fällen eine Handvoll Zwerge, die in ihren Domizilen vor sich hin vegetieren. Zum Glück gab es an Unsympathen 2007 keinen Mangel.Kandidat Nr. 1: König Bohan/Heavenly SwordZugegeben, der allerhübscheste ist er nicht und Vater des Jahres wird er vermutlich auch nicht werden. Aber cool ist er dann doch. Zielstrebig terrorisiert er ein ganzes Land, um ein Schwert zu bekommen, das ihm die Macht verleiht, noch mehr Länder zu terrorisieren. In seiner Freizeit lässt er in einer Arena Mutanten auf Gefangene los oder beschmeißt seinen Sohn mit Krügen. Und bei all dem vergisst er die Liebe nicht und macht sich ungeniert an die gefangene Heldin ran, deren Vater er beinahe auf dem Gewissen gehabt hätte. Ein Lebemann durch und durch.Kandidat Nr. 2 Sovereign/Mass EffectEin bisschen elitär und arrogant ist er ja schon. Und ein gewisser Rassismus ist ihm auch nicht abzusprechen. Aber allein sein Aussehen und seine Stimme machen das wieder wett. Weit mehr als nur ein Schlachtschiff ist er Vorbote einer ganzen Rasse unsterblicher Maschinenwesen, die keinem Verschleiß oder Computerviren unterliegen, sondern Jahrhunderte lang seelenruhig darauf warten, ihren rechtmäßigen Platz an der Spitze des Universums einzunehmen. Man muss ihn einfach mögen. Wirklich, man hat keine Wahl, da er sich sofort den Verstand seiner Gefolgsleute einverleibt. Heil dir, Sovereign.Kandidat Nr. 3 The Darkness/The DarknessKein Bösewicht ist härter als einer, der sich in deinem Körper einquartiert und dir beim Töten hilft, nur um dich im entscheidenden Moment zum Sklaven zu degradieren. Ein solcher Feind ist nicht nur permanent anwesend und erinnert an seine Boshaftigkeit, er ist auch relativ schwer zu besiegen. Was will man tun, wenn man sich nicht grad selbst mit umingen will? Wobei sich The Darkness ja selbst hiervon unbeeindruckt zeigt. Außerdem ist es ungemein demotivierend, wenn man ständig von Stimmen in seinem Kopf beschimpft und bedroht wird. Der innere Schweinehund ist ein Witz dagegen.Kandidat Nr. 4 Bowser/Super Mario GalaxyVielleicht mag dem ein oder anderen beim Anblick dieses Namens ein dickes Fragezeichen über dem Kopf aufblinken. Mit einem Bösewicht ingt man doch sonst finstere und grausame Gesellen in Verbindung. Jedoch sollte auch der Koopa-Herrscher entsprechend gewürdigt werden, nachdem er in diesem Jahr sein ruhmreiches Comeback feiern durfte. Seit nunmehr zweiundzwanzig Jahren macht sich der chronisch gelangweilte Schildkrötenverschnitt auf um interessante Locations aufzusuchen, irrwitze Fallen und allerlei anderer Konstruktionen zu aufzustellen, Sterne zu verteilen, und nicht zuletzt auch, um wie so oft Marios Herzensdame Peach zu entführen. Zudem kann er ja ab und an auch wirklich böse schauen und die fiesen Stacheln auf seinem Rücken, werden vielen hier ebenfalls schon einmal das Leben schwer gemacht haben. In diesem Jahr verschleppte er sogar neben der Prinzessin auch ihren kompletten Wohnsitz ins Zentrum des Universums. Wir gratulieren zur vielleicht längsten Karriere im Business der Videospielfieslinge und möchten unserem Lieblings-Knuddelmonster auf diesem Wege unseren uneingeschränkten Respekt zollen. Weiter so!Und Bösewicht des Jahres wird:Sovereign/Mass EffectHeil dir, Sovereign. Dein Wille geschehe. Deine Feinde mögen sterben. Das AreagamesTeam ist dein. Heil dir, Sovereign.
In allen anfangs genannten Titeln gibt es bereits zu einem bestimmten Grad destruktive bzw. interaktive Umgebungen, doch erst Stranglehold tritt in die virtuellen Fußspuren von Red Faction oder Black und zeigt verdammt großartige Ansätze wie man ein Level so richtig in Schutt und Asche legen kann. Midways lang ersehnte Fortsetzung von Hard Boiled mit Chow Yun Fat in der Hauptrolle zeleiert geradezu den exzessiven Einsatz einer nie zuvor gesehen interaktiven Zerstörungswut - der Unreal 3-Engine und der Massive D™-Technologie sei Dank. Fortan wollen wir auf jeden Fall in allen zukünftigen Actionspielen unseren "Appetite for Destruction" so austoben dürfen wie in Stranglehold. Wir schauen daher sehnsüchtig ins nächste Jahr und hoffen nach wie vor auf die Rückkehr eines sprücheklopfenden Blondschopfes mit einem Faible für Babes und große Wummen.
Wie lästig diese neuen Mitglieder der Spieleszene sein können, weiss jeder, der mal in einem DS-Regal, unter den ganzen seelenlosen Ponyhof- und Tierpensionsimulationen, die wahren Zockerperlen versuchte herauszufischen. Mit einem halbherzigen Gedächtnistrainer lässt sich heute mitunter mehr Geld machen, als mit einem aufwendigen Action-Adventure, so wirkt die Botschaft auf die treuen Kunden, die diesen Trend natürlich mit Besorgnis registrieren. Wird es in Zukunft auch noch so schön blutige und aufwendig inszenierte Spiele für uns Hardcorespieler geben? Noch muss man sich deswegen keine Sorgen machen, denn trotz des Zielgruppenhypes, die neuen Spieler sind noch lange nicht in der Mehrheit. Aber wie heisst es so schön? Wehret den Anfängen! Deswegen kann im Jahre 2008 die Devise für jeden traditionsbewussten Videospielefan nur lauten: Überredet eure Verwandten und Bekannten nicht mehr zum Kauf von Videospielsystemen, sondern redet sie ihnen aus! Ansonsten reiten wir möglicherweise schon im Jahre 2010 in GTA VI auf liebevoll gepflegten Ponys oder schiessen in Halo 5 mit Toilettenklöppel auf kreischende Hasen und das nur, weil eure Mütter und Schwestern nun mitspielen wollen...
Für Wii-Besitzer war dieses Jahr kein leichtes, das kann man nicht schönreden. Klar, Resi 4 war immer noch ein Knaller, aber eben schon einmal da gewesen. Super Paper Mario konnte gefallen, wenn man denn gutmütig genug war, sich auf ein eher… schwankendes Spielerlebnis einzulassen. Die MySims? Sehr gut geklaut, aber eben nicht perfekt kopiert. Selbst als hartgesottenster Anhänger der halben Portion war man sich nicht mehr so sicher, ob man bei den anderen Konsolen nicht doch irgendwie besser aufgehoben gewesen wäre. Die haben zwar auch Minispiele – doch dort stimmt auch die Auswahl an Nicht-Minispielen.Kurz vor knapp war es dann also so weit – Miyamoto’s Super Mario Galaxy betrat die Bühne, um recht bald schon als einer der besten Spiele aller Zeit zu gelten und ganz nebenbei die Hasstiraden der leicht wütend gewordenen Anhänger in Jubelgesänge umzustimmen.So hat es Big N mit einem zwar großartigem doch, so ehrlich muss man sein, zum größten Teil überbewerteten Spiel geschafft, den großen Knall in allerletzter Sekunde zu verhindern. Bleibt zu hoffen, dass dieser Film nicht mehrere Höhepunkte der selben Art zu bieten hat.