11:36 Uhr - Hurra, am 25. Februar erscheint Splinter Cell: Commercial! Äh … Conviction muss es natürlich heißen. Unser Kolumnist Harald Fränkel freut sich jedenfalls schon wie ein Schnitzel und möchte euch in seiner unfassbaren Mutterteresahaftigkeit gern daran teilhaben lassen. Hereinspaziert!

Bislang war 2009 echt fürs Gesäß. Im Grunde wurden mir ausnahmslos schlechte Nachrichten zugetragen: Mein Steuerberater riet, ich solle wegen der Finanzkrise meine Zigarren besser nur noch mit 200-Euro-Scheinen anzünden. Ein Arzt erklärte mir, dass Schweinegrippe gar keine Schweine befalle und dahinraffe, was wohl bedeutet, dass die Sängerin von Gossip auch künftig öffentlich auftritt. Und der ständig leidende Jaulbarde Xavier Naidoo hat immer noch 'nen Plattenvertrag. Ich sag's ja, 2009 ist doof und stinkt. 

Doch kurz vor dem Jahreswechsel gibt's endlich Positives zu vermelden: Splinter Cell: Conviction erscheint am 25. Februar laut dem Online-Magazin Joystig mit total viel Ingame-Werbung. Ich flippe fast aus vor Euphorie! Gerade für die deutsche Fassung verspreche ich mir großen Unterhaltungswert. Germanische TV-Werbung ist schließlich auch für ihren Witz und ihre Originalität bekannt.

Wie das bei Sam Fishers neuem Abenteuer ablaufen wird? Zufällig habe ich diesbezüglich geheime Informanten, die mir eine Beta-Version zuspielten, sodass ihr schon jetzt erfahrt, was Sache ist. Werbung soll ja sogar während der sogenannten neuen Befragungssequenzen stattfinden, bei der ihr gleichzeitig mit Objekten in der Umgebung interagieren dürft.

„Befragungssequenzen mit interaktiven Objekten in der Umgebung“ heißt im Fall von Conviction  so viel wie „Fresse polieren mit launigen Hilfsmitteln“. In einer Szene etwa holt ihr aus einem Typen Informationen heraus, indem ihr seine Pixelrübe mit Schmackes auf die Motorhaube eines Autos knallt. Wobei dieses keinerlei Dellen bekommt. „Diese Folterszene wird Ihnen präsentiert von Volvo. Volvo –  unverwüstlicher Schwedenstahl“, klärt uns ein Sprecher aus dem Off auf.

Selbstverständlich trägt Sam Fisher wie die bekannte Boxerin Axel Schulz dabei eine Schirmmütze. Nur, dass da nicht Fackelmann drauf steht, sondern „Fisherman's Friend – sind sie zu stark, bist du zu schwach“. Ist das nicht witzig? MUAHAHAHA.    

In einer anderen Szene schleicht der Held auf ein Haus zu, wo es jemanden abzumurksen gilt. Laaangweilig! Kennt man alles schon! Da erhöht ein 30sekündiger Coitus Commercialus die Spannung doch ungemein: Kurz bevor ihr die Tür öffnen könnt, springen ein paar unheimlich schlecht frisierte Waldorfschüler ins Bild und rappen ein Lied:

Die Paula ist 'ne Kuh,

die macht nicht einfach Muh,

die macht 'nen Pudding, der hat Flecken,

die kannst du löffeln

und auch schmecken!

Zugegeben, die debilen Rotzlöffel aus der Dr.-Oetker-Werbung würde selbst bei monatlich 10.000 Euro Kindergeld pro Kopf im normalen Leben keiner haben wollen. Sondern sie sofort an einer Laterne bei der nächsten Autobahnraststätte anbinden und ganz schnell wegfahren. Virtuell, für den Spannungsbogen eines packenden Agenten-Thrillers macht das aber was her!

Was ebenso freut: Durch die Werbung wird Splinter Cell: Convicton für den Endkunden billiger. Vertraut mir, ich als Branchenfachmann weiß das. Notorische Zweifler seien daran erinnert, dass hinsichtlich unseres modernen Weltbilds ja ebenso ein Irrglaube herrschte – bis Gelehrte endlich bewiesen haben, dass die Erde eine Scheibe ist. Und den Weihnachtsmann gibt's schließlich auch, selbst wenn manch doofes Klugscheißer-Kind das negiert. Hach ja, ich finde, es sollte überall mehr Reklame geben.

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Fein, dass der Humor in Conviction nicht zu kurz kommt. Was ist es doch amüsant, wenn Sam in einer Szene wie einst Dieter Bohlen über die Vorzüge bestimmter Grillwaren philosophiert – dabei aber auf der Toilette hockt:

Also ich stehe ja auf gebräunt und knackig. Deswegen: der Bruzzler. Von Wiesenhof. Obersuperlecker und 100 Prozent mein Ding. Mhhh, ganz schön braun! Der Bruzzler von Wiesenhof. Mann, is' das 'ne Wurst!

Ja, tolle Wurst. Was ich auch klasse finde: Die Entwickler haben es geschafft, die Reklame so unaufdringlich zu integrieren, dass sie nicht als Fremdkörper empfunden wird. Im Gegenteil, wie etwa Bandenwerbung in Fußballsimulationen sorgt die Markenpropaganda für ein Atmosphäre-Plus. Wenn etwa in einer verschneiten Landschaft plötzlich ein blauer Kinderschokoladen-Vogel auf Schlittschuhen von links nach rechts über den Bildschirm fährt und krakeelt:

Mama, kuck mal,was ich gelernt hab!

Eis-, Eis-Pinguin,

ich bin ein Eis-, Eis-Pinguin!

Yeah! Yeah!

Ich bin ein Eis-, Eis-Pinguin!

Yeah! Für derartige Erlebnisse müssen andere Menschen sehr viele Drogen mit sehr schlimmen Nebenwirkungen nehmen! Selbst wenn man dem komischen Vogel ein „Klar bist du ein Eis-Pinguin, du IQ-Bremse, hast du schon mal 'nen Wüsten-Pinguin gesehen?“ entgegenschmettern möchte: Irgendwie hat das Stil.

Genau wie die Tatsache, dass man in Splinter Cell einen Mitarbeiter der Gebühreneinzugszentrale, der einen mit dem unglaublich originellen Spruch „Na, schon G-E-Z-ahlt?“ schräg von der Seite anlabert, nicht nur ignorieren, sondern obendrein „befragen“ kann. Mithilfe interaktiver Objekte der Umgebung natürlich. 

An einer Stelle hockt sogar Ottfried Fischer auf einem riesigen roten Stuhl. Auch hier fragt man sich wie beim TV-Spot, wie dieser Wal wohl da hoch gekommen ist. Können Lastenhubschrauber wirklich so viel tragen?

Für den Schluss dieser Kolumne habe ich mir natürlich die coolste Werbeszene des ganzen Spiels aufgehoben. Und zwar geht es (Wir unterbrechen diese Kolumne an dieser Stelle für eine kurze Verbraucherinformation. Kennen Sie schon den informativsten Online-Dienst aller Zeiten? Ohne ihn haben Sie kein schönes Leben! Gleich anmelden. Jetzt und hier.) um eine scharfe Trulla, die man während einer Nachtmission durch ein Fenster beobachten kann, wie sie nach dem Duschen völlig nackt eine Creme einmassiert. Überall. Die prallen Brüste glänzen gut geölt im zarten Mondlicht, dabei sagt die heiße Braut mit sexy Stimme: 

Body Urea von Garnier, mit fünf Prozent Urea. Aktiviert in Ihrer Haut den 24-Stunden-Feuchtigkeitsspeicher!

Den Gedanken, dass es sich bei Urea um Harnstoff handelt (hab bei Wikipedia nachgeschaut), verdränge ich angesichts der äußerst ästhetischen Bilder ebenso problemlos wie die Erinnerung an die unbekleidete, faltige 80-Jährige, die mir einige Zeit vorher mit den Worten „Reife Frauen ab 50 besorgen's dir, schreib eine sms mit dem Kennwort Oma an 666“ ins Blickfeld gehüpft war und mich kurzzeitig erblinden ließ.

Ach, was freu ich mich auf Splinter Cell: Conviction. Wie ein Schnitzel eben. Ihr bestimmt auch, oder?

In diesem Sinne: schönes Leben noch!

Euer Harald Fränkel