12:03 Uhr - Eine junge Dame schaut Fernsehen und mümmelt dabei an einem Kartoffelchip. Nebenan duscht ihre Schwester. Nackt natürlich. In einem Moment der Aufregung springt das Knabbermädchen auf und rennt ins Badezimmer, um dort ihre Hände ans feuchte Glas der Duschkabine zu pressen. Es wird nicht viel geredet, da geht es auch schon nicht minder stürmisch ins Wohnzimmer zurück. Zeit zum Ankleiden bleibt da fürs Schwesterlein leider nicht. Willkommen in meinem Leben, liebe Leser.

Bikini Samurai Squad ist – abgesehen von den ganzen Zombies – grundlegend eine Adaption des üblichen Redakteurs-Alltags bei AreaGames. Und zwar eine qualitativ so schlechte, dass es fast schon wieder unterhaltsam ist.

Bikini...

Nach dem Intro versprüht der Storymode von Bikini Samurai Squad jedenfalls keinen Charme mehr, erst recht keinen erotischen. Die Handlung wird größtenteils anhand von drögen Scrolltexten erzählt, die von zierlichen Stimmchen auf japanisch vorgelesen werden. Nein danke, mir war der ellenlange Text schon nach den ersten Kapiteln zu blöd und fortan habe ich mich dann auch nur noch durchgescipt. Die Hauptakteurinnen haben irgendein magisches Blut in sich, das bei Kontakt mit Zombies irre Kräfte freisetzt. Die Bösen wollen was von dem Blut abhaben, got it, mehr muss ich nicht wissen, mehr hätten mir die stupide gedichteten Lese-Orgien vermutlich eh nicht geliefert. Und selbst wenn, hätte es fürs Spielerlebnis kaum einen Wert gehabt. Außer standbildhaften Kurzgesprächen der Marke: "Hallo." - "Hallo." - "Wir sind Schwestern." - "Das erklärt einiges." - "Wir haben keine Zeit zu reden, da hinten kommen Zombies.", gibt es ingame rein gar keinen Handlungsanspruch mehr. Bikini Samurai Squad verzichtet gänzlich auf jedwede Art von Missionszielen. Das Einzige was man von Anfang bis Ende, von Kapitel zu Kapitel macht, ist Zombies abschlachten und Schlüssel aufsammeln. Stets startet man in einem stark eingegrenzten Level und durchläuft dieses, bis man an einer auf der Minimap markierten Stelle von aus dem Nichts auftauchenden Barrieren eingefangen wird. In den so entstandenen kleinen Arenen gilt es dann jeweils alle aus dem Boden kletternden Gegner zu besiegen, damit man einen Schlüssel zum Weiterkommen erhält. Ganz ehrlich: Ihr lauft gut 90% der Spielzeit praktisch nur geradeaus und hämmert dabei im Dauerfeuermodus auf "x", wodurch eure Hohlen Gegner (die meiste Zeit über Zombies in unterschiedlichen Variationen) chancenlos in grobe, blutspritzende Klümpchen verfallen. Könnte man die vielen Leichenteile wenigstens zum Kochen einer leckeren Gulaschsuppe verwenden, hätte das Spiel zumindest eine Nuance Originalität an den Tag gelegt.

Wie soll ich Bikini Samurai Squad vernünftig bewerten? Das Spiel versucht offenbar bewusst in jeder Hinsicht so dermaßen schecht zu sein, dass insgesamt doch das Bild eines konsequenten Trash-Meisterwerks entsteht. Man läuft durch kaum vorhandene Kulissen, buttonmasht sich mit rudimentären Animationen durch wehrlose Feindeshorden repititiver Natur, kloppt zwischendurch stupide auf langweilige Endbosse ein und... langweilt sich dabei einfach so sehr, wie beim konsumieren eines Softpornos, bei dem alle interessanten Szenen erst ab dem Bauchnabel aufwärts gezeigt werden. Positiv wären selbstverständlich die kaum verhüllten Mädels zu erwähnen, die im Gegensatz zum Rest des Spiels nicht ganz soooo übel aussehen. Die Formel von Bikini Samurai Squad ist demnach praktisch keine andere, als sexy Mädels durch einen Haufen Scheiße laufen zu lassen. Und auf diese Fantasie dürften nur die wenigsten unserer Leser stehen. Wer allerdings einen Fetisch dieser speziellen Art in sich hegt, nach strengst stinkendem Trash dürstet oder sich einfach zum Ziel gesetzt hat, die schlechtesten Games jeder Konsolengeneration in Besitz zu haben, der muss hier einfach zuschlagen. Der erwartet an dieser Stelle auch eine absolute Niedrigwertung, alles andere würde ihn enttäuschen und vom Kauf abhalten. Bei Vollmüll gelten andere Gesetze, hier ist niedrig mehr, der Reiz und Unterhaltungswert steigt mit jedem abgezogenen Wertungspunkt. Um den Fortbestand solcher Schrottperlen mit hohem Kuriositätsfaktor und der gewissen Prise Regel Nr. 2 zu sichern, kauft ihr am besten gleich alle Exemplare, die ihr in den Händlerregalen finden könnt (auch online). Alleine schon deswegen, weil uns jeder Titel dieser Art stets feinste Munition für abstruse News in bester AreaGames-Tradition liefert. Ja, kauft diesen Müll bitte, denn ohne diesen Müll wäre das Leben nur halb so schön. Was unweigerlich nichts daran ändert, dass es Müll ist. Darüber muss man sich, trotz aller fragwürdiger Unterhaltung aufgrund der dramatisch nicht vorhandenen Qualität, im Klaren sein und deswegen gibts auch nur eine Spielspaß(!)wertung von 2/10. Aber kauft es bitte trotzdem!